¿Cómo hago para desprenderme de ellas? ¿Quién soy yo, para decidir quién se queda acá, y quién debe empezar de cero en otro lugar, con otra familia? ¿Cómo puedo elegir a una, dejando en claro que la quiero más, que la prefiero por sobre la otra? Si no es así. Si amo a ambas con MI VIDA. Si son las dos mitades de mi alma, lo más importante que tengo. ¿Cómo hace uno para desprenderse de la mitad del alma? Cuando una de ellas se vaya, la mitad de mi felicidad se va a ir con ella.
Y no sé, no sé cómo mostrarle que la amé, la amo y la voy a amar siempre. No sé cómo conseguir que no se decepcione de mí, que no me guarde rencor. Porque la voy a estar abandonado, la voy a estar soltando. Son lo más importante que tengo, y sin embargo vana sentir que no las quiero, que preferí a la otra...
No sé, ya no sé.

Ellas son mis angelitos:

Mora (golden retriever - izq.), y Keyla (ovejera alemana - der.)

Te necesito, te amo, te extraño. Sólo va un día sin vos, y ya siento que el aire no quiere entrar a mi cuerpo.
¿Cómo puede una persona sentir tanto por otra? Sinceramente no lo sé, pero lo siento, y no me interesa buscar una explicación, sólo una solución, para no sufrir más.
Sos mi ángel, y sin vos me estoy muriendo de a poco. Vos decís que no me podés ayudar con las cosas, los "malos hábitos" que tengo... Pero estás logrando en mí milagros, y no lo ves. Sin vos, a mí no me va a importar lo que sea de mi vida, porque vos sos el que le da sentido. Si vos me faltás, yo me pierdo.

Pastillitas del olvido ~

En la esquina de mi barrio hay una tienda que vende unas 
pastillas para olvidar.
Los vecinos aseveran que su efecto prolifera pero yo no las
 quise ni probar.
Pastillitas del olvido, tengan el recuerdo vivo de la noche 
que la vi bailar.
Se movía como loca, inestable y caprichosa, y era ... triste 
como mi cudad, como mi ciudad..

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni reproches.
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías en
 las olas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre,
 inventando lo que sea para verte.

En un rincón de mi memoria, sobran noches de tristeza,
 poca gloria, y soledad.
Y en el hueco de los años más dorados caben tus ojos
 prestados y un adiós para olvidar.
Pastillitas del olvido, tengan el recuerdo vivo de la 
noche que la vi bailar.
Se movía como loca, inestable y caprichosa, y era... 
triste como mi cudad, como mi ciudad..

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni
 reproches.
Te di, en las noches y los días, mis mejores melodías 
en las olas más tremendas de mi vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre, 
inventando lo que sea para verte.

Yo, que te di todas mis noches a vos, sin lamentos ni 
reproches.
Bailá tu milonga preferida, que está oscuro todavía, 
que amanece y se nos acaba la vida.
Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasía.
Y así, destinado a padecerte sigo loco como siempre,
 inventando lo que sea para verte.

mañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañana

Quiero poder leer tu nombre en mi correo, y no sentir dolor, o angustia. Me encantaría que me expliques por qué. Por qué prometiste cosas que no ibas a cumplir. Por qué después de unos momento de esperanzas, me lanzaste hacia el suelo de repente.
¿Por qué es tan fácil alejarse de mí? ¿Soy, acaso, tan despreciable? ¿Demasiado dulce, demasiado molesta, parezco desesperada, necesitada? Porque no sos el primero en alejarte de mí, y sé que tampoco el último. Pero si pudieras al menos explicarme por qué... Tal vez podría arreglar algo en mí, algo que falla, algo que está mal, y conseguir en el futuro, un amigo que no decida dejar de ser parte de mi vida 3 días más tarde de decirme que nunca me iba a abandonar.
Tenías razón, la historia con mi último amigo no se repitió con vos. Con ese chico al menos tuve un año de amistad. Con vos, 4 días. Sólo eso tardaste en repugnarte. Sólo 4 días... En ese corto tiempo, te conté mucho de mí, y vos me contaste mucho de vos. Nos quedábamos trasnochados hablando, contándonos cosas.
Qué suerte que no te conté todo de mí. Porque hay cosas en mi vida que son muy muy dolorosas, y que NUNCA entenderías... Aparte, no quiero que alguien que no quiere ser parte de mi vida, sepa todo de mí...

Felicidad: La felicidad es un estado de ánimo que se produce en la persona cuando cree haber alcanzado una meta deseada y buena. Tal estado propicia paz interior, un enfoque del medio positivo, al mismo tiempo que estimula a conquistar nuevas metas. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.


... Tantas veces me sentí tan cerca de esa definición... Y otras veces, sentí que nunca iba a sentir o poder describir con mis propias palabras la palabra felicidad, el sentimiento de felicidad, la sensación "felicidad"... ¿Cómo puede una simple palabrita, lograr tanto matete y tanta mierda en una cabecita? ¿Cómo es que, tratando de llegar a esa felicidad, uno cruza tanta porquería, tanta miseria? 


¿Por qué la felicidad te vuelve tan infeliz?

No lo entiendo. Yo no debería pensar siempre en eso... 8 infiernos van ya, de torturarme la mente, el alma, pensando "qué hubiera sido si...". Y sólo me queda un infierno más de tristeza... Luego vendrá la desesperación. No sé, no sé qué será de mí, que sería capaz de hacer en un infierno, cuando se hayan cumplido los 9 infiernos, los 9 cielos... No sé qué voy a hacer, cuando se haya cumplido ese lapso, cuando pase esa etapa, y llegue la nueva. La nueva etapa que no va a llegar, porque nunca estuvo, porque no estaba escrito que así fuera, aunque yo estaba deseosa de leer ese destino que no fue.
Todas las noches sueño ese destino, sueño versiones y hechos diferentes, pero siempre basados en esa esperanza estúpida que estuvo en mí casi un infierno. Ja, si lo contara, no me entenderían. Prefiero dejar el código; tal vez, alguien que esté pasando por lo mismo que yo, logre entenderlo. Y si otra persona lo entendiera, cállese, no quiero comentarios, no quiero "por qués", no quiero escuchar ni un maldito "no te hubiera convenido", porque NADIE acá sabe lo que me hubiera convenido. Bueno, tal vez... Sólo ESA persona, ésa que estuvo para mí, ésa que compartió conmigo la carga. Tal vez, esa persona lo sepa...  De hecho, ya me ha dicho que no me convenía. Pero tal vez, quiso decir que no le convenía, que no nos convenía por el entorno familiar... Esa persona no pudo saber si a mí me convendría o no, ser o no ser... No lo sé.  Sólo sé que en ese momento era feliz, y ahora voy a llevar conmigo esta carga horrible, esa falsa ilusión; esa escenografía barata que mi cuerpo y mi mente idearon 7 infiernos atrás, para hacerme sentir feliz, y que luego me quitaron, simplemente porque les hizo gracia verme llorar infierno tras infierno... Como seguiré llorando, en silencio, cientas de noches por decenas de infiernos... Porque cada infierno es el cielo que no fue, el cielo que soñé en vano.

Ya no sé qué está bien, qué está mal. Para dónde ir, adónde no. Si seguir, si detenerme, o tal vez, volver atrás.
No, atrás no. Es imposible volver atrás. Podés volver atrás físicamente, pero emocionalmente, psíquicamente, mentalmente, todo está ahí, todo lo hermoso, todo lo malo, lo perjudicial, todo, sigue allí, golpeteando contra tu cráneo como gotitas de lluvia contra la ventana. Las ves una y otra vez. Las sentís, las oís... Aunque vayas y te encierres en tu cuarto, y pongas la música bien alta; aunque no escuches, no veas el golpeteo, sabés que sigue allí. Sabés que aunque no veas, aunque intentes olvidarte, y tal vez, por unos segundos o hasta minutos lo logres, muy en el fondo, sabés que la lluvia no cesará sólo porque lo deseés.

Mi mente no va a volver atrás no importa cuánto lo desee. Lo único que resta por hacer, es acostumbrarse a vivir bajo la lluvia.

Me perdí. Juro que ya no lo entiendo. Me cansé de ser siempre la culpable de todo. Me cansé de siempre hacer todo mal. Estoy HARTA de no ser lo que él esperaba. HARTA ESTOY. Lo amo con mi alma, pero hace que me odie a mí misma... Ya no sé cómo hacerlo feliz. Perdí amigos sólo para que nosotros estuviéramos mejor, porque no me imagino sin él, porque lo adoro... Pero nada soluciona los problemas, que cada vez son más fuertes y evidentes... En este momento no tengo nada. No tengo novio, porque se aleja de mí con cada palabra, no tengo amigos, porque aunque intenten, nadie puede entender lo que siento; no tengo familia, porque ellos están convencidos de que soy muy joven para todo esto... ¿Será verdad? ¿Será que no soy madura para conllevar los altibajos de una relación? ¿Será que dramatizo, que idealizo, que imagino un futuro inexistente? ¿Mi mente seguirá en la etapa infantil donde todo se solucionaba con algo de imaginación? Porque yo sé que la cosas no son así, pero mi mente no para de soñar...

Tengo cosas en mi mente. Cientas. Miles. Me confunden; me entristecen. Son cosas que debería haber superado. Juro que ya no sé qué hacer. Todos hacen que se vea tan fácil... Pero para mí, no lo es. Tal vez sea mi culpa. Por ahí me ilusiono demasiado, muy a prisa, con cosas que no son, que no van a ser, que nunca fueron, aunque creía que sí.
Sólo pido, no más ilusión, no más dolor. Sólo quiero tener los pies en la tierra y las ilusiones dormidas. No quiero caer de nuevo en la depresión... No sé... Parece ser muy difícil eso para mí. Parece que estoy destinada a ver cosas irreales... Pero estas últimas veces, lograron superarme.
Espero poder seguir mi vida y olvidarme de esas cosas; superar todo esto que ahora me atormenta la cabeza.

Sentirse perdido. Sentir que todos los caminos llevan a la nada. Que todos los intentos son en vano. Sentir que no importa cuantas vidas tengas, nunca llegarás a ningún lado. Que no tiene sentido tu existencia, que sólo desperdicias aire. Aunque intentas, no logras encontrarle la aparente razón a tu vida. Porque una vez que te perdiste a ti mismo, ya nadie te puede salvar.